Hoof aanneming en pleegsorgWat om nie te doen as u 'n onvrugbare vriend ondersteun nie

Wat om nie te doen as u 'n onvrugbare vriend ondersteun nie

aanneming en pleegsorg : Wat om nie te doen as u 'n onvrugbare vriend ondersteun nie

Wat om nie te doen as u 'n onvrugbare vriend ondersteun nie

Deur Rachel Gurevich Opgedateer 25 September 2019
Heldebeelde / Getty Images

Meer in vrugbaarheidsuitdagings

  • Hantering en vorentoe beweeg
    • Oorsake en kommer
    • Diagnose en toetsing
    • behandeling

    Kan 'n vrugbare vriend 'n vrugbaarheid wat 'n uitdaging het, regtig ondersteun en verstaan?

    Selfs diegene met die beste bedoelings kan egter onbedoeld dinge seermaak. Hier is tien dinge om op te hou om te doen as u 'n vriend of familielid het wat sukkel met onvrugbaarheid, en hoe u hulle beter kan ondersteun.

    Hou op om te dink jy kan nie ondersteunend wees nie, omdat jy nog nooit met onvrugbaarheid gesukkel het nie

    Daar is 'n wanopvatting dat u nie behoorlik empatie kan lewer as u nog nooit die probleem van 'n ander persoon ervaar het nie. Dankie tog, dit is nie waar nie.

    Die feit is dat selfs as u persoonlike ervaring met 'n stryd het, dit slegs u persoonlike ervaring is. Almal se lewensituasie is anders, en mense hanteer probleme op verskillende maniere.

    In plaas daarvan ... weet dat u nie 'n spesifieke probleem, insluitend onvrugbaarheid, hoef te ondervind om ondersteuning te bied nie.

    Moenie bang wees om vir jou vriend te probeer sê dat jy nie seker is wat om te sê of te doen nie. Vra gerus wat hulle die nodigste het.

    Hou op om aan te neem dat hulle niks van u nuwe swangerskap of u kinders wil hoor nie

    Dit is waar dat die gehoor van 'n nuwe swangerskap of luister na baie oulike babaspraak pynlik kan wees vir diegene met vrugbaarheidsuitdagings.

    In 'n poging om vriende met vrugbaarheid wat uitgedaag word te beskerm, probeer mense soms om 'n nuwe swangerskap geheim te hou. Of hulle deel amper niks aan hul kleintjies nie, wat lei tot ongemaklike stiltes.

    Dit is nie 'n goeie idee nie.

    In plaas daarvan ... gee ons die nuus van u swangerskap op 'n manier wat privaatheid en ruimte gee vir 'n aanvanklike reaksie.

    E-pos is waarskynlik die beste, en 'n telefoonoproep is baie beter as persoonlik. Die slegste plan is om te probeer om jou swangerskap 'n geheim te hou. Geheime bly nooit lank geheim nie, en hulle sal jou goeie nuus uiteindelik hoor. Dit is beter dat hulle by jou uitvind.

    Vra ook of hulle wil hoor van die jongste aktiwiteite van die kinders of u onlangse swangerskap-avonture. Miskien wil hulle mekaar deur jou leef! Aan die ander kant wil sommige mense met vrugbaarheid wat niks te doen het nie, iets van ander se kinders hoor nie. Almal voel anders hieroor.

    Beste plan: Vra.

    Hou op om eindeloos te praat oor u swangerskap

    Om u swangerskap geheim te hou of die onderwerp heeltemal te vermy, is nie 'n goeie idee nie. Om eindeloos oor u swangerskap te praat, is egter ook 'n slegte idee.

    Te veel swangerskapspraatjies laat hulle net dink aan hoeveel hulle mis.

    In plaas daarvan ... gaan oor jou swangerskap-avonture saam met jou vrugbare vriende.

    Praat met u onvrugbare vriend oor wat u ook al gepraat het voordat u swanger geraak het. Kan ek nie onthou nie? Een maklike truuk is om terug te kyk in jou ou e-pos, sms'e of sosiale media-poste. Maak 'n lys van voorheen gewilde onderwerpe. Dit lyk dalk dom, maar dit is eintlik nuttig en u vriend sal u moeite waardeer.

    Hou op om te vra of hulle nog swanger is

    Jy is nuuskierig. Maar as u gereeld vra of u vriend swanger is, herinner hulle hulle weer dat hulle nie swanger is nie .

    "Enige nuus?" is in wese dieselfde as om direk te vra. Moet ook nie so vra nie.

    In plaas daarvan ... aanvaar dat as hulle swanger was en gereed was om te deel, hulle dit al sou vertel het. Onthou dat hulle moontlik swanger is, maar wag om te deel totdat hulle 'n sekere mediese mylpaal bereik. Dit is veral waar as hulle in die verlede swangerskapverlies ervaar het.

    As u wil vra hoe dit met hulle gaan, is dit eenvoudig: 'Hoe gaan dit met u?' of "Wat is nuut in jou lewe?" is die beste.

    Hou op om hulle te vertel dat hulle altyd 'kan aanneem'

    Mense met vrugbaarheid wat uitgedaag word, het 'n verskeidenheid opsies. Aanneming kan op die tafel wees — maar dit is nie 'n eenvoudige proses nie en is ook nie vir almal beskikbaar nie. Die keuse om aan te neem kom met sy eie stel emosionele en praktiese komplikasies. Die aannemingskoste kan ook ongelooflik hoog wees, tot tien duisende dollars.

    Die feit dat die feit dat die aanneming 'n opsie is, is onvrugbaarheid nie beter nie. Dit is soos om vir iemand wie se ma oorlede is, te sê dat hulle "altyd hul pa het." As pa nie jou ma minder laat mis nie.

    In plaas daarvan ... laat hulle toe om tot die besluit te neem om self aan te neem. En net as dit vir hulle reg voel. Dit kan nooit 'n opsie wees nie, en dit is in orde.

    As hulle uiteindelik op die regte pad gaan, moet u kommentaar vermy wat impliseer dat aanneming outomaties die pyn van onvrugbaarheid wegneem. Dit doen nie.

    Hou op om ongevraagde advies te gee

    U wil net help. Miskien het u gehoor van 'n nuwe vrugbaarheidsbehandeling op die nuus dat u seker is dat u vriend se probleme sal genees. Of miskien glo u sterk in 'n spesifieke gesonde lewenstyl, en glo u dat "as net" vrugbaarheid wat mense uitdaag, daardie lewenstyl sou leef, sou hulle so vrugbaar wees soos jy is.

    Miskien is jy seker dat as hulle net sou ontspan, dinge magies sou oplos.

    Dit is neerbuigend om hierdie brokkies raad aan te bied. Dit voel asof u nie dink dat hulle dit self kan uitvind nie. Dit is soos jy aanneem dat hulle nie eindelose opsies ondersoek nie. Natuurlik bedoel u nie om dit alles te impliseer nie. Maar as u ongevraagde advies aan 'n onvrugbare vriend bied, is dit hoe dit kan voel.

    Die nuwe vrugbaarheidsbehandeling waaroor u gelees het, is moontlik nie beskikbaar nie. En "ontspanning" genees nie onvrugbaarheid nie.

    Sonder om hul presiese vrugbaarheidskwessies te verstaan ​​(moet asseblief nie vra nie), kan u nie regtig gerigte advies gee nie. Onvrugbaarheid is ingewikkeld en kompleks. Selfs vrugbaarheidskenners het nie uitgepluis hoe om elke paartjie te help om 'n baba te hê nie.

    In plaas daarvan ... verstaan ​​hulle dat hulle hul eie navorsing doen en met hul dokters gesels oor hoe om voort te gaan. As hulle advies wil hê, sal hulle dit vra.

    Hou op om te praat oor die heelal se Behalf

    'As dit bedoel is, sal dit gebeur.'

    'Miskien was jy nie bedoel om ouers te wees nie.'

    Opmerkings soos hierdie help nie. Dit impliseer dat u vriend nie net onvrugbaar is nie, maar dat hulle dit verdien.

    In plaas daarvan ... onthou dat niemand regtig weet hoekom dinge gebeur nie.

    Selfs as u lewensfilosofie u troos, laat u vriend toe om tot sy of haar eie gevolgtrekkings te kom waarom slegte dinge met goeie mense gebeur.

    Hou op om hulle te beskuldig dat hulle nie die goeie in hul lewens waardeer nie

    Wat u vriend ook al in die lewe het - of dit nou 'n sterk verhouding is, hul kinders (as hulle te make het met sekondêre onvrugbaarheid), 'n wonderlike werk, 'n lekker huis - dit verwyder nie die pyn van onvrugbaarheid nie.

    Dit is moontlik om baie gevoelens tegelyk te voel, hartseer vir verliese en vreugde vir seëninge.

    In plaas daarvan ... hou in gedagte dat mense meer praat oor wat hulle pla, as wat goed gaan.

    Net omdat hulle nie met jou praat oor al die wonderlike dinge in hul lewe nie, beteken dit nie dat hulle nie daarvan bewus is dat dit daar is nie.

    Hou op om hulle te vertel hoe "gelukkig" hulle is om nie kinders te hê nie

    Ja, kinders is hard. Kinders laat jou nie 'n oomblik vir jouself toe nie. Babas laat jou nooit slaap nie en kom in die pad van seks. Dit is 'n probleem.

    Paartjies wat probeer om 'n baba te hê, weet dit alles, en hulle wil dit nog steeds hê.

    Hulle is nie gelukkig om nie kinders te hê nie; hulle lewens is nie makliker vir die gebrek daaraan nie.

    Terloops, onvrugbaarheid neem ook die stil innerlike oomblikke weg. Onvrugbaarheid hou mense snags op, onvrugbaarheid vernietig sekslewe, en onvrugbaarheid is 'n probleem.

    In plaas daarvan ... erken dat u nie u kinders sou prysgee nie, al sou dit meer slaap en minder spanning hê. As u liewer by u kinders wil inruil vir stilte en stilte, hou dan die gedagtes by uself.

    Hou op om hul gevoelens en reaksies op onvrugbaarheid te evalueer

    "Dit kan erger wees."

    'Dit is ten minste nie kanker nie.'

    'Om kinders te hê is 'n leefstylkeuse. U hoef net 'n ander lewenstyl te kies.'

    Opmerkings soos hierdie is pynlik omdat dit hul gevoelens ongeldig maak. Dit impliseer dat hul reaksie 'n oorreaksie is. Dit is nie.

    In plaas daarvan ... besef daar is geen "reg" of "verkeerd" as dit kom by emosionele reaksies nie. Almal hanteer lewensproewe op hul eie manier.

    Onvrugbaarheid is gekoppel aan 'n verhoogde tempo van depressie en angs. Die reaksie van u vriend is waarskynlik normaal. Wat hulle nodig het, is ondersteuning, nie ongeldigheid nie.

    As u nie weet wat om te sê nie omdat u dit nie verstaan ​​nie, moet u net niks sê nie. Of sê: "Ek wens daar was iets wat ek kon sê om dinge beter te maak."

    $config[ads_kvadrat] not found
    Gids vir borsvoeding vir pa's
    Top 10 weergawes van speel-etiket